Carta de Despedida do trema…

Carta de despedida…

Como outros já fizeram, quero também me despedir do trema, cuja morte foi anunciada por decreto a partir de 1º de janeiro. 
            Não uma, mas cinqüenta e cinco vezes quero me despedir desta acentuação antiqüíssima e usada com tanta freqüência.             Fomos argüídos a respeito? Claro que não!    A ambigüidade que tínhamos para decidir se queríamos usar o trema ou não numa frase nos foi seqüestrada para sempre. Afinal, a ubiqüidade do trema nunca nos foi exigida..
            Quem deve se beneficiar com esta tão inconseqüente medida?             Creio que tão somente os alcagüetes, os delinqüentes e os sangüinários, justamente aqueles que não estão eqüidistantes, como nós, dos valores eqüiláteros da Sociedade.

            Vocês já se argüiram sobre as conseqüências do fim do trema para os pingüins, os sagüis e os eqüestres? Estes perderão uma identidade conquistada desde a antigüidade.    E o que dizer do nosso herói Anhangüera, que vivia tranqüilo com o seu nome indígena? Com a liqüidação do trema, a pronúncia do seu nome não será mais exeqüível.
            Os nossos papos de chopp nunca mais serão os mesmos, pois a tão freqüente lingüicinha acebolada vai desagüar num sangüíneo esquecimento.     O que vai acontecer com o grão de bico com gergilim, agora sem o liqüidificador para prepará-lo? Ah, meu Deus! Tenha piedade de nós!   Nunca mais poderemos escrever que “a última enxagüada é a que fica”!     Não sei se vou agüentar a perda da eloqüência, em termos de estilo literário, que o trema trazia à Última Flor do Lácio.   É preciso que averigüemos se haverá seqüelas futuras!   E para onde vai a grandiloqüência dos lingüistas?    Haja ungüento para suportar tamanha dor!  O que podemos esperar em seqüência? Será que não se poderia esperar mais um qüinqüênio para que fossem melhor avaliados os líqüidos benefícios desta mudança?
            Portanto, pela qüinqüagésima vez, a minha voz exangüe se une à dos bilíngües e trilíngües como eu, cuja consangüinidade lingüística e contigüidade sintática se revolta ante tamanha iniqüidade.    Pedir que nos apazigüemos, para mim é inexeqüível, pois falta-nos tranqüilidade diante de tamanha delinqüência gramatical. 
            Portanto é com dor no coração que lhe dou este meu adeus desmilingüido, mas pelo menos uma coisa me apazigüa, pois quando a saudade bater, sei que vou poder revê-lo quando estiver lendo alguma coisa em alemão.  

Adeus, meu trema querido!

Publicado em: on Março 13, 2009 at 4:33 pm Deixe um comentário

TUCO Ilustrador… Ele é tudo de bom!!!

Olha só o cara é capaz de fazer, fala sério! Uau! Nós aqui da Ptah Comunicação trabalhamos com ele! Ele é “O CARA”! Pode acreditar! Ele é o ilustrador que você precisa…

babuskas5

 

Dá um pulinho no site dele: www.tuco.art.br ou se precisar falar com ele por celular 11 8147-9855… Quer teclar com ele? Anota aí:  a.tuco@hotmail.com

Publicado em: on Março 12, 2009 at 10:06 pm Deixe um comentário

A PRIMEIRA IMPRESSÃO É POR CONTA DE SUA AMIGDALA!

A PRIMEIRA IMPRESSÃO FICA “NAS MÃOS” DA SUA AMIGDALA… PODE? CLARO QUE PODE! VEM COMIGO:

As primeiras impressões que surgem logo que alguém conhece outra pessoa se formam em duas áreas do cérebro: a amídala cerebral e o córtex cingular posterior.

A avaliação dos outros requer um processamento complexo da informação, mas o ser humano é capaz de formar em poucos minutos uma primeira opinião de uma pessoa que acaba de conhecer.

Com a mesma informação, as pessoas podem diferir na criação de sua primeira impressão de outro indivíduo.

Agora, uma equipe de pesquisadores da Universidade de Nova York dirigida por Elizabeth Phelps explica no mais recente número da revista científica britânica Nature Neuroscience que diversas áreas cerebrais estão envolvidas nesse processo.

Na amídala e no córtex cingular posterior, zonas cerebrais envolvidas na informação emocional e nas representações dos valores, ocorrem estes juízos iniciais.

Os cientistas chegaram a esta conclusão após analisar, com técnicas de imagem de ressonância magnética funcional, o cérebro de pessoas às quais foi pedido que explicassem as primeiras impressões que tinham de indivíduos.

Seus julgamentos se basearam em simples descrições das ações dos indivíduos aos quais se acabava de “conhecer”, metade positivas e metade negativas.

Os participantes consideraram toda a informação que dispunham e explicaram sua percepção positiva ou negativa sobre os indivíduos.

As imagens revelaram que a amídala cerebral e o córtex cingular posterior desempenham um papel importante na formação das primeiras impressões.

Pros desavisados de plantão, a amígdala cerebral tem um mega papel importante no fluxo das nossas emoções! Logo… se seu mundo interno emocional estiver instável, nebuloso…  sua primeira impressão vai faltar nitidez… Nem pense que trocar o cartucho resolve esta parada! Quac!

FONTE : EFE – TERRA

Publicado em: on Março 10, 2009 at 1:10 am Deixe um comentário

PTAH COMUNICAÇÃO

 

Ops! Olha só isso! Nossas atividades profissionais! Confira!

Publicado em: on Março 9, 2009 at 6:44 pm Deixe um comentário

O Curioso Caso de Turritopsis nutricula

Turritopsis nutricula é um hidrozoário com um ciclo de vida na qual reverte-se ao estágio de pólipo após chegar-se a maturidade sexual. É o único caso conhecido de um animal metazoário capaz de reverter completamente a um estágio de imaturidade sexual, o estágio de colônia após ter alcançado a maturidade sexual é um estágio solitário[1]. Ele realiza isto através de um processo celular de transdiferenciação. Teoricamente, este ciclo pode-se repetir indefinidamente, configurando-se em efetiva imortalidade.
 
Olha só a fotinha do ser animal imortal! A imortal leveza do ser fofucho!
Brincadeiras à parte, Tô Assim… (: – P) – Neste nosso planeta há muito o que ainda não sabemos…
 

 Já que esse ser não “precisa” morrer, a sua população pode aumentar ininterruptamente. E é isso que está acontecendo: esses animais são originários do Caribe, mas já se espalharam por todo o mundo.
Tenha  um  fim  de  semana  imortal!
Clene Salles
Publicado em: on Março 6, 2009 at 10:25 pm Deixe um comentário

Psicodélico Peculiar Peixe Histiophryne psychedelica

Cerca de 20 anos após ser visto pela primeira vez – mas sem ter sido pesquisado e catalogado na época, resultado de um erro burocrático e de documentação de cientistas que deixaram de registrar a descoberta marinha -, o peixe-psicodélico foi redescoberto e, desta vez, registrado por cientistas. As informações são do jornal El País.

Visto há 20 anos, mas sem ser catalogado, peixe com cores vibrantes e brilhosas é redescoberto por americano Que listras! Que olhos! Que queixo! Quem não tem colírio fica no fundo do mar mesmo!

O Histiophryne psychedelica, nome científico do peixe, foi ignorado pela comunidade científica por duas décadas e, agora, é celebrado pelos amantes dos animais marinhos como uma das mais fascinantes descobertas. Pertencente à família dos chamados peixes-rã, o peixe-psicodélico justifica a nomenclatura que recebeu pelas curiosas listras marcadas em seu corpo. 

Histiophryne psychedelica - este nome : HISTIOFRINE, HUM… vem cá comigo…  até que combina bem muito com psicodélico, não é mesmo? Eu tentei aqui ficar falando em voz alta este nome: HISTIOPHRYNE PSYCHEDELICA … juro que até me senti um tanto psicodélica!

(Vai ver que ele foi inicialmente ignorado porque os cientistas acharam que era uma alucinação!?!?!) Kkakaka

A extensão da estrutura do bicho é coberta de listras azuis e brancas e seus olhos irradiam cores brilhantes. “Ele tem uma cara grande e plana, com a face e o queixo carnudos. Seus olhos olham sempre diretamente para frente”, relata o comunicado enviado pela agência britânica BBC. Tá certo ele: ver pra trás deixa qualquer um PASSADO!

Já sei: ele vira famoso e sai na capa de CARAS

Meses atrás, o peixe foi visto por mergulhadores ao longo da ilha de Ambon, na parte oriental da Indonésia. ÃHBOM!! Onde mesmo? ÃHBOM!!!  Com a utilização de imagens da vida marinha, feitas por cientistas, não foi possível identificar a rara espécie. ÃHBOM!

Com a chegada de um especialista em peixes, enviado diretamente da Universidade de Washington, nos Estados Unidos, para a Indonésia, foi confirmado que o colorido e curioso peixe era mesmo aquele que, 20 anos atrás, foi ignorado (OH, COITADO!) , situação bem diferente do que ocorre hoje, em que ele passou a ser tratado como nova “celebridade” entre os animais marinhos. Ui, Ui, Ui! É FANTÁSTICO!

Fonte: Wikipédia e Terra.com

Relato surpreendente: Ela conseguiu sobreviver sem PPT e Conseguiu Dizer NÃO ao PPS!!!

Pois é meu / minha  caro (a)  e estimadíssimo (a) leitor (a)…

Consegui – depois de muito custo – coletar depoimentos de uma  amiga, que se envolveu com apresentações viciantes… Mesmo em crise profunda, balbuciou algumas frases…  Como será sua vida daqui pra frente? Sem pps, nem ppt, nem eps e tpxyw e mais a fruta que caiu…

De olho nos depoimentos com tom de confissão:

- Numa noite pela madrugada da vida, sonhei que eu era um teclado que era devorado por um PPT. Um dia percebi que acordava e me via diante de um pps… Antes do almoço tinha que abrir um ppt que acabara de chegar… Não resistia… Logo depois do almoço eu me absorvia em muitos e muitos outros pps e ppts… Qual era a minha saída? Me sentia obrigada em converter em PDF…

- Até que numa tarde dessas da vida, pirei!!!! Hoje qualquer ponto com terminação me enlouquece: entro numa terminação nervosa.com. Diante disso, eu confesso: tive que aceitar que estava viciada – resolvi me internar num lugar saudável: .DOC, num FILE ermo da periferia…  O que você acha? Bem, eu dizia: Doc (nem conseguia mais falar doutor…) Doc, please, será que um dia eu voltarei a ser interativa novamente? Tenho cura?

- Eu não aguento mais… Mas a tentação é grande – pensei inclusive nas manchetes, ou proposta de livros para uma editora (papelal ou digital, qual escolherei?) Vem comigo:

COMO SOBREVIVER A UM PPT – 52 MANEIRAS DE COMO FAZER UM PPT COM EPS DIMINUÍDO E SEM DESMAIAR!!!

CHEGOU UM PPS… E AGORA?

ISTO É UMA VERGONHA! DECLARAÇÕES DE QUEM PLAGIOU MEU HTML!

QUEM MEXEU NO MEU TXT?

COMO VENCER USANDO MINIMIZER

E O PONTO LEVOU

Mas uma coisa é séria, eu compreendo a companheira… Esta história de ppt dá pesadelo, não dá não? Bem, mas ela conseguiu… Mesmo internada no Hospício.com … ela consegue sim viver sem ppt e conseguiu dizer NÃO ao PPS! Não é uma gracinha? É só o máximo!

Afê! Já não chega o puxadinho Tortográfico ?… Vai encarar? Até porque diarreia não tem mais acento… logo,  se bobear as pessoas não vão mais poder fazer cocô com cagôncio diarreico no acento sanitário.  Já sei: vão ter que fazer sem o acento mesmo… Quem sabe no tronquinho da árvore da esquina? Rarara Só sei de uma coisa: diarreia com ou sem acento é fedida demais da conta! Já sei, vamos mudar o nome de acento sanitário pra penico de adulto pra fazer cocô!!! UEBA! Bumbum vai sentar em algo de nome novo!  Bem se não tiver saída, faz na comadre mesmoooo! Não na sua comadre de verdade, que lá pelas tantas  atende pelo nome de Joana… É aquela comadre de depositar as necessidades do trato urinário e digestório intestinal (chique hein?) … Kau Kau! Harara…

Publicado em: on Fevereiro 5, 2009 at 8:51 pm Deixe um comentário

Gente, isso é sério! Putin diz que…

a crise do gás está agravando-se!

O que seria necessariamente uma crise de gás em estado de agravamento? Putin com gás de menos? Isso significa alívio pros narizes humanos… E se esta crise significa que teremos que… encontrar um jeito de fazer mais gás pro Putin?

Mais: parece que a crise de / do gás é entre a Ucrânia e a Rússia!!!! Uau! Os Russos irão decretar uma lei : daqui pra frente strogonoff só de repolho… !!! kakakak! E na Ucânia só ovos… Quero só ver se sai ou não gás pro Putin parar de se preocupar… kakakaka

A saída de Putin foi convocar o pessoal da Tcheca! Qual será a solução? Os Tchecos e as Tchecas vão soltar gás pro Putin? Rárara

O Tcheco Topolanek, diz que topou-lá-no-neck… kaááá Será que lá no neck tem feijão? Vai saber…

“Apesar dos esforços realizados, a crise está se agravando”, disse, ao iniciar a reunião, em uma residência oficial perto de Moscou.

Ou seja, mesmo decretando strogonoff de repolho, de nada adiantou… Putz…

“Topolanek afirmou ter transmitido aos dirigentes ucranianos que “ficaria na região até que o gás voltasse a transitar novamente”". AI, MEU DEUS, AI MEU DEUS, AI MEU DEUS!!! Ou seja tem que rolar gás pro Putin, senão ninguém sai de casa! Rárarara

“Temos um acordo verbal sobre posicionamento da comissão de acompanhamento nas estações de entrada e saída do gás, tanto em território ucraniano como em solo russo”, disse.” Já sei, já sei… Não rolou pum então vai no arroto mesmo!!! De qualquer forma é gás mesmo… Rárara

Para retomar o fornecimento aos países europeus por meio da Ucrânia, totalmente suspensos desde quarta-feira, Moscou exige a assinatura de um protocolo sobre o sistema de controle e o envio de observadores russos e europeus aos pontos de entrada e saída de gás, assim como aos depósitos do insumo em território ucraniano.

O gás tá suspenso até quarta!!! huhuuuu Vasta distribuição de rolhas!!! Rolha pra cima e pra baixo!!! Hurruuu!!! Com direito a decreto com assinatura e tudo o mais!!! Quem manda roubar o gás do Putin??? Kakaka

As autoridades russas disseram que se viram obrigadas a suspender o bombeamento de gás para os consumidores europeus pela Ucrânia devido ao crescente furto do produto no país vizinho.

Publicado em: on Janeiro 12, 2009 at 12:04 pm Deixe um comentário

Duas Coisas MUITO importantes que aconteceram em Fevereiro de 1967 !!!

Primeira delas:

Eu… sim eu mesminha… Nasci!!! Ueba!!!! Nasci!!!

Segunda:

Em Fevereiro de 1967, um espécie gigante da minhoca Microchaetus rappi – confesso que não entendi muito bem esta questã do Micro, mas well, tudo bem, vai… depois eu que sou loira!!! - foi encontrada em uma estrada entre as cidades de Alice e King William, em KwaZulu-Natal, Africa do Sul.  Alice no país das CauaaaaZulussss em plena minhoquice!!! Rárarara! Quem diria hein? Alice deixou de lado as maravilhas pra fabricar minhocas gigantes, afeh! Kakakaka

Esta fôfa minhoquenta esticada media 6,7 m de comprimento – UAU!!! e 20mm de diametro. Que minhocona!!! Não preciso nem dizer que é uma amostra absolutamente singular – suas irmãs de espécie nunca ultrapassam 1,8 m !!! Maginô se levassem a Micro Mega Minhoca para fazer alongamento? Kakaká Será que usaram a bicha como isca? Só se for pra pescar tubarão baleia!!! Rsrrsrsr Ou vai ver que é alguma sobra das minhocas que os Dinossauros Bicudos Aves se alimentavam antigamente! Ou será que existe alguma águia de 12 metros? Rsrsrs

Quanta idiotice, credo!

Fui…

Em tempo: qualquer semelhança é mera coincidência… entendeu bem? Se alguém vier com algum papinho furado que eu tenho alguma similaridade com minhoca… Juro que eu minhoco de vez!

Publicado em: on Dezembro 19, 2008 at 8:37 pm Deixe um comentário

Como dar MUITO prazer a uma mulher

Técnicas infalíveis de como dar muito prazer a uma mulher.

   

Técnica nº 1: Mãos Molhadas

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.

Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha

a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para

louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na

água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja

esteja bem molhada…

 

Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do

jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a

superfície do prato.

 

Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

 

Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com

toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

 

 

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

 

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você

vai fazer com que sua parceira grite de prazer:

 

Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.

Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.

Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.

Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e

para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve

passar para uma nova área. 

Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja

necessário até atingir os resultados.

 

Técnica n° 3: Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e

reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a

agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua

perfomance a todas as amigas dela:

Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas,

e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá

derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher

ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

 

Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de

cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua

companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da

máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas

coloridas…

Técnica nº 4: O que sobe, desce…

  

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que

você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode

ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o

assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as

vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

 

 

Técnica nº 5: Gratificação Total

  

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a

um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo

causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum

tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente

sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa

sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega

cansada em casa.

 

Aprenda a alimentá-la completamente. Seja bom nisso. Quando ela

chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência

aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).

Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela

chegar em casa.

  

Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a

Técnica nº 1.

  

Preste atenção nela, pois o estado de satisfação será extremamente alto!!!

Publicado em: on at 10:16 am Deixe um comentário