A Divisão dos Bens de Deus para Adão e Eva

Divisão de bens entre Adão e Eva
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e o outro é…  Adão,  ansiosíssimo, interrompeu, gritando: – Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por  favor… Deus, Senhor, por favor… Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão com o instrumento para fazer xixi em pé… Adão ficou maravilhado!  Mal se continha! Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Como naquela época não tinha poste e nem muro, fez xixi em todos os coqueiros!
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro…

Enquanto isso…

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E… Qual é o outro presente?

Deus respondeu:

Cérebro, Eva, cérebro.

É MUITO FÁCIL CONQUISTAR E AGRADAR UMA MULHER!

É fácil fazer uma mulher feliz!!!

Fazer uma mulher feliz é muito fácil!!!
Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda NÃO
esquecer as datas de :
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:
1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6.. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)

2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Michele (-4)
4. Michele é loira e magra (-16)
5. Michele o conhece (-180)

3) O aniversário dela …..
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ….
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Michele vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ….
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Michele e ela faz aquela’ cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)

6) Grandes questões…
1. Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Michele (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga ‘Mi….Michele’, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu que agradar uma mulher
é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade

…!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Certo?

Atualização dos nomes dos filmes…

Pra quem lida com informática…

hehehe

E o vírus levou…

Apertem os cintos, o sistema caiu

Desejo de formatar 4

O PC de Rosemary

Deletar nunca, formatar jamais

A primeira conexão de Jonathan

Duro de deletar

Querida, formatei o winchester…

A insustentável leveza do C

Log para entrar, reze para sair

Clipper, o golfinho

Se meu Windows funcionasse…

SOS AMBIENTAL: um evento diferente! O Planeta Terra agradece!

Olha eu aqui, sim euzinha Clene Salles, com sapo na mão e uma jiboia macho nos braços!

Você já pensou em promover um evento diferente na sua empresa, festa?

O pessoal da SOS AMBIENTAL pode oferecer algo bem diferente, instrutivo.

Dá um pulinho no site deles:

http://sosambiental.com

Agora, um look do evento que assisti no Brascan – Itaim Bibi, aqui em Sampa!

Marge Simpson é capa da Playboy americana

Isto nos mostra, deixa bem nítido o quanto alguns cartoons nos aproximam da nossa humanidade.

E nisto, Os Simpsons são peritos!!!

Achei só o máximo!!!

Dê um look:

NUNCA DUVIDE DA INTELIGÊNCIA DE UMA MULHER…

PRINCIPALMENTE SE ELA FOR SUTIL…

VEM COMIGO!

Um homem telefona para sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para

irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma

excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado;

por isso prepare-me roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa

de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar

aí apenas para apanhar essas coisas. Ah…por favor, coloque também o meu pijama

novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende  ao pedido do marido.

No fim de semana seguinte ele regressa da pescaria um tanto cansado,mas, fora isso,

nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos

peixes. Ele responde:

- Sim! muitos pargos, algumas garoupas e alguns carapaus. Mas por que razão que você

não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde BEM segura de si:

- Coloquei sim, meu querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!

CONFORME A HUMANIDADE EVOLUI, APARECEM MAIS ANJOS E MAIS ANJOS PARA NOS…

nos…

Ai, deixa pra lá!

Veja o que uma amiga me enviou por email ontem…

Adorei!

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos… Todos terminam com ‘el’. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos ‘foram criadas’. E conforme a humanidade vai se desenvolvendo, novos anjos  começam a surgir, para atender as nossas necessidades mais “modernísticas”. Assim sendo, sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:
Aluguel – anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel – anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel – anjo protetor dos costureiros, estilistas e afins;

Papai Noel – anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;

Tonel – anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados  em geral;

Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel – anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel – anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel – anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma.

Com os dias que se seguirão, vou acrescentar mais “anjos!” por aqui só pra aumentar esta lista…

O que as famosas fazem para ficar lindas… Dio Santo!

Esta é da Revista Corpo a Corpo…

Minha amiga, Heloísa Noronha é só o MÁXIMO!

REVISTA CORPO A CORPO

Truques (excêntricos) das famosas

Por Heloísa Noronha

Atire a primeira pedra, a mulher quem nunca cometeu uma “loucura” em nome da beleza. Pois saiba que, como nós, as celebridades também recorrem a certas esquisitices para desfilarem lindas no tapete vermelho. A atriz Catherine Zeta-Jones, por exemplo, utiliza xampu de caviar (que custa em torno de US$ 400) para deixar os cabelos sedosos. Demi Moore já declarou que usa sanguessuga como método de beleza para desintoxicar o sangue. A mania de Cameron Diaz é aplicar mel, no rosto, para combater o envelhecimento e deixar a pele lisinha. E, para finalizar: a bela atriz e cantora Jennifer Lopez, todas as manhãs, antes de se maquiar, lava a face com água francesa, na temperatura de 10º C. Você imitaria essas estrelas?

O “P” da Língua Portuguesa…

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para Papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo…Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses .
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. -Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai , proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando… ” Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar..
Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

Porém para prosperar é preciso perseguir perseverante propósito.

Entre MONAS y MONAS… ai que mico!

Hola! Cómo te va? Todo bien? Y a mi, cómo estoy? Estoy “mona” y llena de vergüenza…

Pero… me reí mucho, eso es una verdade…

Pra quem não sabe,  estive em Bogotá na Colômbia. Fui conhecer pessoas e lugares… e, claro, aprender espanhol. Bem, preciso dizer que este idioma me encanta, por isso, chegando ao Brasil resolvi rapidinho fazer um bom curso de Espanhol.  E então…

Hoje fui à aula, sim, com a Sra Célia, nascida em Chile, ela é ótima! Ela é adorável!

Vou compartilhar com você,  minha agradável e reveladora manhã de lunes (segunda-feira)…

E então, durante a aula…

Entre tantas coisas, perguntei a ela o que significava “rubia” em espanhol e ela me disse que era “loira”…  Imediatamente me veio à mente e não consegui controlar minha boca e fui logo perguntando:  “Péra aí…  mas se rubia é loira,  como se chama uma pessoa ruiva?  E mais, por que as pessoas na Colômbia chamam algumas outras de “Mono” e “Mona”?

Ela respondeu:

- Rubia é loira, e uma pessoa ruiva é “pelirrojo”!

Minha cabeça foi a mil…  Além de aprender um novo idioma vou ter que reaprender todo o sistema de renomeação de cores, ai, ai… “Rubio” é loiro e  “rojo”  é ruivo… Coisas da linguagem…

Mas até aí, tudo bem.  Quem não é capaz de se readaptar a um novo sistema de nomeação de cores?  Qualquer um, certo?  Certo, melhor mais ou menos,  desde que não se descubra de uma hora para outra que você na verdade não é você, e sim… um primata qualquer!

O problema é que ela me explicou com mais detalhes esta “questão” do MONO e da MONA…

Antes disso,  preciso confessar um pecado que cometi por lá, em Bogotá:  “orgulho “!!!

Eu estava me “achando”,  me sentia a “poderosa” quando eu saía na rua e alguém  (ser humano do sexo masculino) e mexia comigo “hablando”:  “Hum, tu eres una rica mona!”, ou  “Que hermosa, que mona eres!”

Perguntei aos meus conhecidos por lá e eles me disseram que “mona” ou “mono” são pessoas loiras. Até acreditei, veja bem, Aterciopelados tem uma música que fala de uma guria que foi debandar na garupa da moto com um “mono”. Vendo o clipe desta música,  confirmei,  realmente por lá tem um carinha loiro, bonitão.  Uau!  Aprendi mais uma!

E desde então, eu ficava “dourada” toda vez que alguém me chamasse de mona…

Até que hoje, tive aula e meus planos dourados, monos e toda a MONAmisses da vida caíram por água baixo… (Péra aí… tem sim, um pouco de exagero e drama da minha parte, fica frio!)

Vamos lá…

Imagine a minha “cara” quando ela disse:

- Ah, Colombianos, Colombianos… Pero… Mona ou Mono é MACACO.

Gentes, pessoas (sic!)… macacos me mordam! Agora, fiquei com a macaca! NOSSSAAAAA… Que mico que eu paguei! Melhor que “macacada” eu paguei! Eu me “achando a bonitona do pedaço”  e aqueles seres humanos,  estavam somente e tão somente falando que eu era uma legal MACACA, uma charmosa MACACA, sim… uma linda MA-CA-CA! Isso mesmo que você leu:  MACACA.

Mas adelante… ela me explicou melhor as acepções que são usadas MONO e MONA

- Hola! Que tál?  Cómo te va?

- Estoy con la mona hoy.  Estoy con dolor en la cabeza.

Tradução:

- Oi, como vai?

- Não estou bem, aliás estou péssima,  estou com a macaca.  Me dói a cabeça.

“Hoy estoy con la MONA”

Tradução:

“Hoje eu bebi muito, tô bebada!”

“Estas muy mona hoy!”

Tradução

“Como você está linda!”

“Qué niña más Mona!”

Tradução:

Que menina linda, charmosa, graciosa!

Qualquer um pode sobreviver a estas coisas,  ops,  melhor a estas  “macaquices” da vida… Inclusive eu!  Sim, eu mesmim MONA! E quem disse que eu consigo esquecer que MONO também é macaco? Aliás,vou me lembrar disso pro resto da minha vida! Grunft!

Brincadeirinha: sei sim, que quando alguém chama outra pessoa de “mono” ou “mona” é um elogio também!

Um abração

Até já!