Top 10: Animais estranhos e raros
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Ah, como os aparelhos modernos nos ajudam… Tão práticos!
Vamos tratar do lado bem prático das coisas: compramos coisas (aliás várias delas) para deixar sua vida mais prática. A pressa e a necessidade de trabalhar e ganhar dinheiro para pagar as prestações, faz com que você fique sem tempo prático para utilizar seus aparelhos para deixar o seu dia mais prático. Por quê? Além de tudo, claro, não temos tempo pra ler o manual prático de como utilizar tais itens.
Um dia desses da vida você resolve (consegue, ufa!) ler o manual daquele objeto para tornar sua vida mais prática.
Mas o manual, o guia é tão duro de enxergar e vem numa linguagem tão difícil, que somos obrigados a levar o dicionário junto ou o computador para ao mesmo tempo ler e consultar nosso amigo Google.
Depois de enfim entendê-lo, não sobrou tempo para utilizar o aparelho que visa deixar sua vida mais prática. A única coisa que você pensa depois de encarar o guia e o aparelho é: “quero agora ir pra minha cama e desmaiar de cansaço” – as instruções e o modo de usar nos deixam exaustos.
Dormimos e sonhamos com os manuais e aparelhos, que no sonho se transformaram em serial killers e os manuais se transformaram em seres antropofágicos que se alimentam de seres que lêem guias ou manuais de aparelhos para proporcionar mais praticidade à vida. Você acorda, uff! Ainda bem, foi apenas um pesadelo.
Um novo dia recomeça, onde você promete para si mesmo que daquele dia em diante vai usar o tal aparelho. Ou seja colocar em prática a praticidade dos produtos práticos oferecem… e de repente você sofre (sim, sofre mesmo!) um insight que aquilo tudo não é nada prático.
Servem em alguns casos, mais de decoração mesmo! Produtos práticos viram enfeite! Não é o máximo? Daí chega a visita ou a vizinha e solta a pérola: “Nossa, queridinha, como sua cozinha está bem equipada! E a dona da casa responde: “Nada disso queridinha… Está over, mega power, plus, uber bem decorada, tá?
Nota da escritora:
Atenção! Atenção! A escritora deste tem uma veia muito sensível, por favor, mantenham silêncio! Os xingamentos e possíveis palavrões devem ser contidos!
Att
Clene Salles
DIVERTIDÍSSIMO! SUPER ATUAL! LEON ELIACHAR em O PIOR ESPECTADOR É AQUELE QUE QUER VER
O PIOR ESPECTADOR É AQUELE QUE QUER VER
LEON ELIACHAR / Junho de 1968 / O HOMEM AO ZERO – EDITORA EXPRESSÃO & CULTURA
Minha televisão vai fazer nove anos.
Tenho vontade de comprar uma nova pra ver se ela passa programas mais novos.
No princípio só pegava um canal, agora pega um monte, cada um querendo imitar o outro.
Antigamente, eu sabia qual era o canal pela cara do artista, mas agora é difícil, porque os artistas mudam tanto de canal que a gente nunca sabe qual está vendo.
Dizem que a televisão se orienta por um Departamento de Pesquisas que divide o público em classes a, b, c e d – não sei de que classe sou, porque nunca fui pesquisado.
Só sei que me sinto um nobre, de sangue azul, porque assisto televisão no “horário nobre” que eles convencionaram ser das oito às dez.
Acho até que sou supernobre, às vezes vejo televisão até à meia-noite.
À tarde nunca assisto, só dá criança-prodígio fazendo caretas e dando adeuzinho pra mamãe; acho irritante criança com rótulo de talento.
Mas o pior são as crianças-prodígio que entram na faixa das seis horas da tarde: todas elas com mais de trinta anos.
Sei que a televisão está evoluindo, porque inventaram um aparelho que liga e desliga de longe, só não inventaram um pra desligar a do vizinho.
A coisa mais fascinante na televisão são as mensagens do patrocinador: eles apresentam um frasco de desodorante e convencem que se a gente usar aquele produto acaba arranjando uma namorada -, só não ensinam como é que a gente vai explicar isso à nossa mulher.
Dizem que a televisão dá economia, a gente fica em casa e não precisa gastar dinheiro em cinema, em teatro, em boate – mas isso é pra quem não tem filho que obriga o pai comprar tudo o que aparece na televisão.
Outra coisa curiosa são os programas que eles dizem populares, pra vender coisas baratinhas, mas ninguém sabe o que eles querem vender, porque dão prêmio de automóvel e a gente só se lembra do automóvel.
Inventaram também esses programas de auditório, ao invés de esticarem o palco, esticam o auditório, pra caber mais gente; se a intenção deles é levar todo mundo pro auditório por que anunciam tanta televisão na televisão?
A estatística diz que a televisão une a família, acho que une até os vizinhos.
Mas ai de quem abrir a boca pra interromper a novela!
Logo depois da novela vem a fita de mocinho, logo depois da fita de mocinho vem o jornal com notícias fresquinhas, logo depois vem a entrevista, logo depois vem o filme onde o astro é um cachorro, ou um cavalo, ou um gato, isso depende do animal que estiver na moda, logo depois vem o show com muita mesma mulher, com muita mesma música e com muita mesma piada, isso quando não entra em cadeia nacional um especialista político pra dar sua mesma mensagem sob o alto patrocínio do Governo Federal, provando com dezenas de gráficos que o custo de vida está baixando – que a impressão que dá é que eles usam os gráficos de cabeça para baixo, depois vem um programa esportivo, depois vem a mulher da gente dar a “bronca” porque a gente está dormindo no sofá há mais de duas horas e deixou a televisão ligada.
Ter uma televisão é um inferno já vi que preciso ter duas.
ADOREI, EM BREVE POSTAREI MAIS ALGUNS SUPERLEGAIS! HILÁRIOS DO MESMO AUTOR!
NÃO É QUE O LEON TINHA UMA VISÃO MEGA FUTURÍSTICA!?!
OU SERÁ QUE A GENTE PENSA QUE A VIDA MUDOU MUITO, MAS QUANDO CAÍMOS NA REAL, PERCEBEMOS QUE NEM É TANTO ASSIM?
TÔ ASSIM, PASMA E CLARO, RINDO MUITO!
Cérebro de gelo para esfriar… a boca e a garganta!!! Você não sabe o que vai dar de presente no Dia dos Pais?
Tentarei nos próximo dias, encontrar algumas sugestões…
Por exemplo, que tal presenteá-lo com cérebro de gelo para turbinar o refri ou a caipirinha dele?
Acima, como vocês podem ver, é a forma…
Bem… esta é a caixa onde ela vem, ou seja a embalagem!
Realmente, bem legal… Seu pai vai adorar!
Clene Salles News 